PrijemPortalČesto Postavljana PitanjaTražiRegistruj sePristupi
Similar topics
    Zadnje teme
    » Brojimo od 1 pa dokle stignemo...
    Uto Jun 12, 2012 1:52 am od Mirka

    » Azbuka osobina
    Uto Jun 12, 2012 1:51 am od Mirka

    » KALADONT
    Uto Jun 12, 2012 1:50 am od Mirka

    » Okiti jelku
    Pon Jun 11, 2012 10:21 am od Mirka

    » ASOCIJACIJE
    Pon Jun 11, 2012 10:18 am od Mirka

    » Šta radite sad dok kuckate ?
    Pon Jun 11, 2012 10:15 am od Mirka

    » Podela odgovornosti..
    Pon Jun 11, 2012 2:25 am od Mirka

    » Kada se treba zaustaviti?
    Pon Jun 11, 2012 2:21 am od Mirka

    » DOBRODOŠLICA novim članovima
    Pon Jun 11, 2012 2:16 am od Mirka

    Traži
     
     

    Rezultati od :
     
    Rechercher Napredna potraga
    RAZMENA BANERA
    BannerFans.com BannerFans.com Image hosted by servimg.com BannerFans.com
    Septembar 2017
    PonUtoSreČetPetSubNed
        123
    45678910
    11121314151617
    18192021222324
    252627282930 
    KalendarKalendar
    free counters
    Ključne reči
    Facebook - Fontana

    Delite | 
     

     Vicevi za punoljetne :)

    Pogledaj prethodnu temu Pogledaj sledeću temu Ići dole 
    AutorPoruka
    Breza

    avatar

    Seks : Ženski
    Datum upisa : 04.12.2010
    Raspoloženje : Čaša je uvijek do pola puna ...

    PočaljiNaslov: Vicevi za punoljetne :)   Ned Dec 12, 2010 2:41 pm

    Krokodil

    U cirkusku arenu uđe famozni ukrotitelj vodeći krokodila na uzici:
    - Danas ćete, dame i gospodo, prisustvovati neviđenoj atrakciji. Stavit ću penis u usta ovoga krokodila.
    Ukrotitelj otkopča hlače, izvadi penis i stavi ga u otvorena usta krokodila. Cirkusom se razliježe pljesak.
    - Trenutak gospodo, još nije gotovo.
    I počne udarati bocom krokodila po glavi. Krokodil ostane nepomičan s otvorenim ustima i proliježe se strahovit pljesak iz publike.
    - Kako ste vidjeli, točka je savršeno uspijela. A sada... da li ima neko iz publike tko bi htio probati.
    Digne se plavuša iz prvog reda
    - Ja, ali ako obećate da me nećete udarati po glavi.
    Nazad na vrh Ići dole
    Breza

    avatar

    Seks : Ženski
    Datum upisa : 04.12.2010
    Raspoloženje : Čaša je uvijek do pola puna ...

    PočaljiNaslov: Re: Vicevi za punoljetne :)   Pon Dec 20, 2010 3:44 pm

    Ljubavni problemi

    Sretnu se Suljo i Mujo pa mu se Mujo požali kako puno radi u polju, kako kući dolazi jako umoran, kako ne može s Fatom ništa raditi od velikog umora, itd. Na to ga Suljo posavjetova:

    - Kad pođeš u polje, ponesi i pušku, pa kad se malo zagriješ, a dođe vrijeme za doručak, ti opali metak u zrak, pa kad Fata čuje metak nek' dođe u polje, donese doručak i piće, pa ti prvo zamezi doručak pa onda Fatu i nastavi radit...

    Sretnu se oni poslije desetak dana ponovo pa se Mujo puno zahvali Sulji na savjetu, jer sve funkcionira na najbolji način. Kad su se sreli treći put, poslije par mjeseci, kuka Mujo dva put više nego prije. Na pitanje što sad ne valja Mujo odgovori.

    - Ma, sve je u redu, al' u Bosni poč'o rat, puca se na sve strane. Fata leti, ne može sve da stigne..
    Nazad na vrh Ići dole
    Breza

    avatar

    Seks : Ženski
    Datum upisa : 04.12.2010
    Raspoloženje : Čaša je uvijek do pola puna ...

    PočaljiNaslov: Re: Vicevi za punoljetne :)   Pon Dec 20, 2010 3:45 pm

    Logika

    Student je pao na ispitu iz logike. Evo razgovora s profesorom tom zgodom:

    Student: Vi me kažnjavate, a razumijete li Vi uopće nešto o toga što me pitate?

    Profesor: Naravno, inače ne bi bio profesor.

    Student: Onda dozvolite da ja Vama postavim jedno pitanje iz logike. Ako točno odgovorite prihvatit ću pad bez pogovora i odlazim. A ako ne znate odgovor vi meni dajte peticu.

    Profesor, nakon kraćeg razmišljanja: Dobro, prihvaćam...

    Student: Navedite mi primjer gdje legalno, to jest zakonito, nije logično, zatim gdje logično nije legalno, te što nije ni logično ni legalno?

    Profesor je dugo razmišljao, ali nije našao pravi odgovor i dao je studentu peticu. Nakon toga ga je pitao za odgovor.

    Student je odmah odgovorio:

    Vi imate 63 godine i oženjeni ste s 30-godišnjakinjom što jest legalno ali nije logično. Vaša žena ima 25-godišnjaka za ljubavnika što je pak logično ali nije legalno. I treće Vi dajete peticu ljubavniku Vaše žene, makar je trebao pasti na ispitu, što nije ni logično, ni legalno...
    Nazad na vrh Ići dole
    Breza

    avatar

    Seks : Ženski
    Datum upisa : 04.12.2010
    Raspoloženje : Čaša je uvijek do pola puna ...

    PočaljiNaslov: Re: Vicevi za punoljetne :)   Pon Dec 20, 2010 3:46 pm

    Na sudu

    Čovek se našao na sudu optužen za ubistvo s predumišljajem. Pita ga sudija:
    - Ovde se radi o krvavom ubistvu. Kako se branite?
    Optuženi:
    - Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti.
    Sudija:
    - To ne smatram olakšavajućom okolnošću.
    Optuženi:
    - Pa, dobro, cenjeni sude... da ispričam kako je bilo. Živeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živela porodica s dvoje dece. Bilo je stvarno žalosno, deca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 cm. Jednog dana, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao.
    - Da, reče zena....to su Pirineji.
    -Mislila si Pigmeji?
    - Ne, Pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo.
    - To je pigment.
    - Ne... Pigment je bilo ono na čemu su stari Grci pisali.
    - Pobogu, ženo, to je bio pergament.
    - Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan deo nekog dela.
    -Poštovani sude, verovatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Seo sam na trosed i čitao novine. Ubrzo dođe žena s knjigom u ruci, legne pored mene, otvori knjigu i počne čitati deo nekog teksta:
    -Dušo, gledaj: Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica makroa 15.
    Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj:
    - Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise: »La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Luuis XV«, a to znači da je Markiza de Pompadur bila ljubavnica Luja XV.
    -Ne, reče ona - La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, la Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro. Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džabe imala ekstra časove iz francuskog jezika i vežbe sa svojim legionarom.
    - Mislila si na lektora?
    - Ne, lektor je jedan grčki heroj.
    - To je bio Hektor i bio je Trojanac.
    - Ne, hektor je mera za površinu.
    - Mera za površinu je hektar.
    - Ne, hektar je božansko piće.
    - Ženo, nektar je bozansko piće.
    - Nije, to je reka u Nemačkoj.
    - Reka u južnoj Nemačkoj zove se Nekar.
    - Ne znaš ti to, još kao mala sam pevala s drugaricom duo o reci Nektar.
    - U duetu, tako si valjda htela reći.
    - Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Željo.
    - Poštovani sude, tada sam uzeo čekić i opalio je po glavi. Konačno je zaćutala.
    Sudija:
    - Optuženi se oslobađa....Ja bih joj presudio još kod Hektora.
    Nazad na vrh Ići dole
    Breza

    avatar

    Seks : Ženski
    Datum upisa : 04.12.2010
    Raspoloženje : Čaša je uvijek do pola puna ...

    PočaljiNaslov: Re: Vicevi za punoljetne :)   Pon Dec 20, 2010 3:47 pm

    Molitva

    Dragi Bože, molim Te da ove godine
    pošalješ odjeću svim onim sirotim
    tetama u tatinom kompjuteru,

    Amen
    Nazad na vrh Ići dole
    Breza

    avatar

    Seks : Ženski
    Datum upisa : 04.12.2010
    Raspoloženje : Čaša je uvijek do pola puna ...

    PočaljiNaslov: Re: Vicevi za punoljetne :)   Pon Dec 20, 2010 3:53 pm

    Đavolčić



    Mali đavolčić sletio u New York i kaže:
    "Ja sam mali đavolčić, imam koferić i
    došao sam krasti."
    Ameri ga odmah na aerodromu okrenu i kažu:
    "Ne možeš ovdje krasti, idi u Englesku."
    Đavolčić ode u Englesku tamo i ista priča:
    "Ja sam mali đavolčić, imam koferić i došao sam krasti."
    Englezi odgovore isto i pošalju ga u Njemačku:
    "Idi tamo pa kradi, tamo se krade."
    I on u Njemačku ... Sleti na aerodrom i kaže:
    "Ja sam mali đavolčić, imam koferić i došao sam krasti."
    Švabe ga odmah u rikverc i kažu:
    "Ima jedna zemlja dolje niže, na Balkanu,Hrvatska se zove, tamo se krade na veliko, a nitko ne odgovra ni za što i ne ide u zatvor. Idi tamo."
    Đavolčić odmah u Hrvatsku, sleti na aerodrom u Zagrebu i
    poviče:
    "Ja sam mali đavolčić, imam ... ma ... gdje mi je koferić,
    mater vam lopovsku..."

    Nazad na vrh Ići dole
    Sponsored content




    PočaljiNaslov: Re: Vicevi za punoljetne :)   

    Nazad na vrh Ići dole
     
    Vicevi za punoljetne :)
    Pogledaj prethodnu temu Pogledaj sledeću temu Nazad na vrh 
    Strana 1 od 1
     Similar topics
    -
    » Vicevi svastara

    Dozvole ovog foruma:Ne možete odgovarati na teme u ovom forumu
     :: ZABAVA :: SMEHOTEKA-
    Skoči na: